我渐渐发现自己对着电脑写不出什么东西来。这是很可怕的一件事。自己的博客更新不了，连给别人留言都是一件难事。我明明心里有万语千言。这些天发生的事情，虽然琐碎，但还是值得纪念。旧年过去，新年到来，有多少感想和愿望……可对着电脑，我就是写不出来！
以前有过一种怪现象发生在我身上——不论是日记还是给老朋友写信，我往往都是洋洋洒洒、下笔千言。作文课上，经常没觉得自己下了功夫，老师也会拿来全班宣读。但是一旦我被选拔上参加某个作文大赛，或者类似高考一样的大型语文考试，经过严密思考和组织，挤牙膏一样挤出来的作文，我就会拿一个最低的分数，例如60分中的30分左右……愤慨之余我想，结论是我越在乎的东西，就越能统统搞砸；我越重视就越手足无措。再例如博客日志。我心里知道我的朋友们迟早会看到，所以我刻意隐瞒了好多事情。也许。一些话不能讲，那么日志就失去了它对我而言原本存在的价值。当我明白这一点后，才发现原来我生活中最最想拿来与人分享的东西，其实都虚伪地摆在台面上。貌似繁荣，其实多么落寞。而且从来没有排上过摊开来讨论的程序。

06年最后一天，我忙着去选一个新的博客基地。其实就是一种形式。对我来说却相当重要。它是一个标志。使我弃旧迎新的决心。破釜沉舟，不想留情。我还写了一片长长的日记，主标题下分9个小标题。不过最后通读一遍，发现怎么写了好几年还是这么小的圈子。我叹了一口气，决定不往上发。因为我不能喊着口号往回走。

06年最后一天晚上睡得很早。不到10点可能就跟周公见了面。我希望07年头一天能醒来得精神一些，而不是浑浑噩噩，像06年绝大多数早上一样。07年早上我果然起得很爽快。我给自己泡咖啡，兑很多的牛奶。然后从第1页开始翻开了《红楼梦》。大部分人不像三毛那样把红楼梦翻到烂，而仅仅看一遍。我也是因为可能不愿意再看一遍，所以这一遍就要好好读。至于以前看过的那一部分，其实我真的忘掉了。

吃完饭收拾了一下，踩着雪坐车去婷婷家。车窗结着一层薄冰，打也打不开，尽管也没有人愿意打开。07年第一天是阳光明媚的。下过雪的世界仿佛没有尘埃。空气洁净清明。我果然又是第一个到达的人。

像这样的BIG DAY，325是一定要聚会的，事实上前几天一直在讨论这一天吃什么吃什么，为此英和辉陀差点打起来，不过没有人想过元旦这一天的午餐是需要预定的，以至于后来我们一大家子人在餐厅门口愁眉苦脸等座位。

午餐一波三折，不过还是吃得高兴。即使隔壁的几桌有些头痛般地吵闹。新年的愿望是明年的元旦聚餐我也能携上自己的另一半，像英和波波一样，像辉陀和TJ一样，像世界上大多数这个年纪的女孩子一样。尽管这个愿望值得嘲笑一番。我一直拿阿广当底牌在用。再荒谬的时刻我都这样安慰自己：“没有关系，阿广和我一样，至少我还有一个处于相同阶段的难友……”结果没想到这个女人竟然在06年不声不响地超了前！！！这简直是07年年初最大的噩耗！对我。

吃过饭我们依然像老友记里的伙计们围坐在central perk一样，“瘫”坐在婷婷家客厅的沙发上，有一搭没一搭地说话。有时所有人都发言，有时三两个开小会。曲奇吃饱了在他爸他妈的房间里睡大觉，我们在外面讨论各式各样不相搭的问题。例如王子变青蛙里喜欢的是明道还是王绍伟；研究暖气的构造；以及很认真地谈论是否还记得化学方程式中箭头的含义，有人说是气体，没错便声声附和一下；接着便讨论大家都会以怎样的顺序来画那个箭头。这个世界真是淡定到美好。

傍晚的时候我们各自散去。阿广说想去我住的地方看看。于是领着她回家看了会子电视。8点的时候我赶她回家，她不肯。讨价还价要赖到8点半。通常这种情况下我们之间的对话应该是：“太晚了今晚就住在这里吧！”“不了我还是不打扰了回去吧！”结果不知怎么回事到了我跟阿广这儿就变成了“你怎么还不回去？！赶紧走！”“再让我看一会儿吧~~~”。呵呵。第一我现在不是一个人住。这种情况尽管我脸皮厚一点就解决了。但是一旦家里有两个人我就永远觉得这不是自己家。朋友留宿就应该事先报备并通过对方批准。第二冬丽感冒发烧我不想折腾她。结果到最后她还怪我怎么对阿广这么无情！天地良心。其实她不明白我跟阿广之间的交情和说话方式。阿广对不？不过这仍然是我07年头一件对不住你的事情。

07年第一天晚上我又睡得很早（原计划）。相比以往大部分激动人心的假日，现在的我简直像提早迈入了老年期一般。第二天早上果然又是神清气爽，一腔热情不知道要往哪里倒。结果看了一上午的红楼梦。宝黛第一次见面的时候，一个6岁半一个7岁半。吓死人了。我知道他们小，但不知道竟这么小！

说着说着就开始像在记流水账一样了……07年第二天老爸就发短信说今天有什么收获云云，吓得我赶紧抓起笔画画。总感觉空气中有一双眼睛在看着我。我有时会演戏给它看。

过节的时候收到短信，才发现朋友一大堆，剩下的没几个。即使剩下来了，他们的生命中也渐渐有许许多多更重要的事情。我是多么愿意我停留在他们觉得我尚且重要的阶段。例如我意气奋发地说过年咱姐儿几个聚聚吧！她不会说不行，我要陪老公过年@#$%^&*……这个时候我会莫名其妙地哀愁。套用曹雪芹的设计，这个时候我应该“只觉心中似戳了一刀的不忍，哇的一声，直奔出一口血来”云云。你且不知，逝者如斯乎，不舍昼夜啊。

那天婷婷说我妈妈编的围巾很可爱。太高兴了我二话不说就硬是要送给她！可我死活都记不起来那个巨大绒球的制作方法，真痛苦。06年我的脑子一直笨笨的，好多记忆没有了，好多记忆一直在。希望07年这种笨状况有所改观。阿广说SB.的名字她根本都想不起来了。可我的QQ里却还保留着“少华”“行克的嘟嘟”，甚至还有“谭炯”！！！我不明白为什么朋友的伤痕早已痊愈，我却还在为她们逝去的感情默哀。那些她们早已一怒之下删无赦的记号一直在我的无奈中苟延残喘。它们也只可能还存在在我这里，因为我总是慢半拍。今天晚上我毅然决然地将QQ好友区打扫了一番。有一种好久不曾见的解放感。她们忘却的，我定要忘却，这才是姐妹之道。

10岁的时候。我拿到第一个学号是“23”。未改名前我的名字笔画总和23。乔丹的背号23。生物课上老师说中国女孩的法定结婚年龄是20，但25岁以后才属于晚婚。而晚婚能使中国100年内少一代人。我非常、非常，想成为遵守计划生育、并且能对国家有“大”贡献的优秀公民，于是想我是不是要在25岁以后结婚？但是因为实在太喜欢23这个数字了。最后折中了一下子——决定还是23岁的时候要嫁出去。嫁一个很帅的人。
我后来也喜欢过许多人。真的。我喜欢过。不过我的感情总是起于自己，终于自己。我不关心对方的想法，我总是这样子。自己一个人来研究两个人的爱情。在对方走近的时候我首先亮起红灯。
我曾经希望结婚前能有一个马拉松式的恋爱。或者先结婚后恋爱，也是一种浪漫。10岁的时候我决心23岁的时候嫁给一个帅帅的男人。明年我就23了。

07年有太多愿望要实现，有的必须实现，有的能否实现都无所谓，就不一一说了。每一天每一秒都没有遗憾才是正确的。我希望07年年底08年年初的时候我能尽数自己实现了的愿望。到那时再总结，感觉会更好嘛。

迈克杰克逊走了。。。

早上在抹防晒霜的时候还想呢，迈克杰克逊是不是总跟自己的皮肤过不去，所以得了皮肤癌="=？然后TT就打电话来，说他死了

迈克杰克逊走了。。。

早上涂防晒霜的时候还在想着呢，迈克杰克逊是不是因为老跟自己的皮肤过不去，所以得了皮肤癌？然后马上就接到TT的电话，说他死了……

shocking~~~

我其实没有生活在他的年代。对他的了解仅仅来自于一首歌，叫做《earth song》。是N年前无意中打开电视，看到这首歌的MTV——战争、屠杀、雨林被破坏、地球死去的呐喊，然后在一切看来无可挽回的时候出现了奇迹，时光倒回、万物重生。迈克杰克逊的嗓音非常地震撼，曲风又是我所喜欢的，所以他在我心目中第一印象是正面的、强大的，尽管之后出了很多毁灭形象的事故，但这个印象是不能磨灭的。

这首地球的歌是他唱出来的，是我记得的。

所以后来又陆续搜了他好多歌，《heal the world》、《Childhood》、《you are not alone》……

听这些歌让我觉得他内心很悲伤。

……

人总会死去。所以我们只有缅怀他吧。